Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit
eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst
Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der
Blaulichtaufbewahrungsdose. "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die
restlichen Patienten sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem
Feierabend machen. Müde, erschöpft, völlig niedergeschlagen und total
fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die
Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten
Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst,
warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe,
und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir:
"Horst,hast Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?"" Woraufhin die
Kollegin schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen
Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken
ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten.
"Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren.
Doch dann kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.
"Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder!
Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht mir...
*piep*piep*piep*piep*piep*
Nicht das schon wieder!
"Verkehrsunfall!! mit eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum.
Ausrücken lohnt sich kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst
erstmal seine Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert
noch Unglaubliches!!
Denn diese
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nicht
bei azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur
auf Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann.
Daraufhin ertönt nervig der Funk:
"Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag.
Doch heute läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün foliert ist und violette Rückspiegel besitzt.
Danach knallte ich mit 300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein Granatenwerfer unabsichtlich losging.
Leider hatte die US-Army diesen
Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
Wutentbrannt geht Horst zu seinem Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle.
Horst Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und
eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst
Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der
Blaulichtaufbewahrungsdose. "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die
restlichen Patienten sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem
Feierabend machen. Müde, erschöpft, völlig niedergeschlagen und total
fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die
Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten
Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst,
warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe,
und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir:
"Horst,hast Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?"" Woraufhin die
Kollegin schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen
Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken
ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten.
"Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren.
Doch dann kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.
"Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder!
Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht mir...
*piep*piep*piep*piep*piep*
Nicht das schon wieder!
"Verkehrsunfall!! mit eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum.
Ausrücken lohnt sich kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst
erstmal seine Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert
noch Unglaubliches!!
Denn diese
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nicht
bei azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur
auf Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann.
Daraufhin ertönt nervig der Funk:
"Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag.
Doch heute läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün foliert ist und violette Rückspiegel besitzt.
Danach knallte ich mit 300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein Granatenwerfer unabsichtlich losging.
Leider hatte die US-Army diesen
Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
Wutentbrannt geht Horst zu seinem Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle.
Horst Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und
