Unsere eigene Geschichte :)

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit
      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst
      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der
      Blaulichtaufbewahrungsdose.
      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."
      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,
      völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen
      Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom
      Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem
      Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum
      bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und
      viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast
      Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin
      schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den
      Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit
      ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu
      verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,
      ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann
      kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.
      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind
      dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte
      Schuhputzautomat geht mir...
      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit
      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich
      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine
      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch
      Unglaubliches!! Denn diese
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei
      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf
      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der
      Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch
      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute
      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün
      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit
      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein
      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen
      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
      Wutentbrannt geht Horst zu seinem
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen
      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst
      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich
      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die
      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.
      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.
      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des
      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf
      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der
      Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze
      Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der
      Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die
      Sondersignalanlagen
      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht
      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.
      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom
      Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien
      tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique
      Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis
      T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM
      Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen
      Affens.
      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant
      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und
      Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz
      und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf
      sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.
      Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann
      alarmiert Aaron Tauber-Funk den das
      Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug
      extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.
      Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den
      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s
      verfügbar. Doch es wachsen Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume biologisch.Wulffen ist wie Merkeln aber bundespräsidentiger haben SPD und Die Linken Piraten entschieden. Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenjackenhalter sind praktische Jackenhalter, behauptet F.Köhler oder Rögi. Florian Schwakowiak
      Liebe User, Antworten auf nahezu alle Fragen zur Sim liefert euch unser Wiki. Dort ist detailliert erklärt, was ihr bei LstSim alles machen könnt und es gibt Lösungen für viele Probleme! Wir empfehlen allen Leitstellenerbauern ausdrücklich sich dort zu informieren!
      Auch interessant: FAQ
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit
      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst
      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der
      Blaulichtaufbewahrungsdose.
      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."
      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,
      völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen
      Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom
      Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem
      Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum
      bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und
      viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast
      Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin
      schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den
      Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit
      ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu
      verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,
      ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann
      kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.
      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind
      dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte
      Schuhputzautomat geht mir...
      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit
      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich
      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine
      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch
      Unglaubliches!! Denn diese
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei
      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf
      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der
      Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch
      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute
      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün
      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit
      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein
      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen
      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
      Wutentbrannt geht Horst zu seinem
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen
      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst
      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich
      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die
      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.
      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.
      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des
      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf
      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der
      Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze
      Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der
      Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die
      Sondersignalanlagen
      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht
      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.
      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom
      Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien
      tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique
      Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis
      T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM
      Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen
      Affens.
      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant
      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und
      Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz
      und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf
      sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.
      Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann
      alarmiert Aaron Tauber-Funk den das
      Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug
      extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.
      Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den
      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s
      verfügbar. Doch es wachsen Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume biologisch.Wulffen ist wie Merkeln aber bundespräsidentiger haben SPD und Die Linken Piraten entschieden. Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenjackenhalter sind praktische Jackenhalter, behauptet F.Köhler oder Rögi. Florian Schwakowiak sah
      :?:
      Wann wird endlich der Führerschein für das Forum eingeführt
      :?:
      ---
      Ich bin Pepsiholiker. Na, und ich bin stolz drauf. ^^
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit
      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst
      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der
      Blaulichtaufbewahrungsdose.
      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."
      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,
      völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen
      Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom
      Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem
      Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum
      bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und
      viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast
      Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin
      schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den
      Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit
      ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu
      verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,
      ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann
      kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.
      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind
      dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte
      Schuhputzautomat geht mir...
      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit
      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich
      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine
      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch
      Unglaubliches!! Denn diese
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei
      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf
      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der
      Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch
      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute
      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün
      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit
      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein
      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen
      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
      Wutentbrannt geht Horst zu seinem
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen
      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst
      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich
      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die
      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.
      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.
      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des
      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf
      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der
      Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze
      Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der
      Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die
      Sondersignalanlagen
      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht
      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.
      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom
      Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien
      tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique
      Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis
      T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM
      Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen
      Affens.
      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant
      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und
      Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz
      und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf
      sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.
      Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann
      alarmiert Aaron Tauber-Funk den das
      Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug
      extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.
      Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den
      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s
      verfügbar. Doch es wachsen
      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume biologisch.Wulffen ist wie Merkeln aber bundespräsidentiger haben SPD
      und Die Linken Piraten entschieden.
      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenjackenhalter sind praktische
      Jackenhalter, behauptet F.Köhler oder Rögi. Florian Schwakowiak sah, dass
      Ich brauche Alkohol, Zigaretten oder andere Drogen nicht, um mich gut zu fühlen.
      Hubschrauber sind meine Droge: Sie machen zwar süchtig, aber haben keine derart schädliche Wirkung auf den Körper! :D :D :D
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit

      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst

      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der

      Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."

      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,

      völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen

      Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom

      Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem

      Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum

      bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und

      viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast

      Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin

      schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den

      Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit

      ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu

      verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,

      ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann

      kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.

      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind

      dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte

      Schuhputzautomat geht mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.

      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der

      Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze

      Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der

      Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.

      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom

      Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien

      tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique

      Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis

      T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM

      Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen

      Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester

      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu

      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und

      Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz

      und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf

      sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.

      Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann

      alarmiert Aaron Tauber-Funk den das

      Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug

      extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.

      Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s

      verfügbar. Doch es wachsen

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume biologisch.Wulffen ist wie Merkeln aber bundespräsidentiger haben SPD

      und Die Linken Piraten entschieden.

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenjackenhalter sind praktische

      Jackenhalter, behauptet F.Köhler oder Rögi. Florian Schwakowiak sah, dass unerhörterweise
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit

      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst

      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der

      Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."

      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,

      völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen

      Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom

      Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem

      Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum

      bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und

      viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast

      Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin

      schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den

      Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit

      ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu

      verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,

      ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann

      kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.

      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind

      dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte

      Schuhputzautomat geht mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.

      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der

      Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze

      Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der

      Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.

      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom

      Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien

      tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique

      Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis

      T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM

      Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen

      Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester

      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu

      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und

      Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz

      und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf

      sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.

      Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann

      alarmiert Aaron Tauber-Funk den das

      Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug

      extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.

      Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s

      verfügbar. Doch es wachsen

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume biologisch.Wulffen ist wie Merkeln aber bundespräsidentiger haben SPD

      und Die Linken Piraten entschieden.

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenjackenhalter sind praktische

      Jackenhalter, behauptet F.Köhler oder Rögi. Florian Schwakowiak sah, dass unerhörterweise Benzin
      :?:
      Wann wird endlich der Führerschein für das Forum eingeführt
      :?:
      ---
      Ich bin Pepsiholiker. Na, und ich bin stolz drauf. ^^
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit

      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst

      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der

      Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."

      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,

      völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen

      Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom

      Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem

      Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum

      bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und

      viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast

      Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin

      schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den

      Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit

      ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu

      verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,

      ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann

      kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.

      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind

      dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte

      Schuhputzautomat geht mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.

      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der

      Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze

      Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der

      Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.

      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom

      Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien

      tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique

      Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis

      T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM

      Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen

      Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester

      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu

      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und

      Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz

      und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf

      sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.

      Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann

      alarmiert Aaron Tauber-Funk den das

      Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug

      extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.

      Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s

      verfügbar. Doch es wachsen

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume biologisch.Wulffen ist wie Merkeln aber bundespräsidentiger haben SPD

      und Die Linken Piraten entschieden.

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenjackenhalter sind praktische

      Jackenhalter, behauptet F.Köhler oder Rögi. Florian Schwakowiak sah, dass unerhörterweise Benzin explodiert,


      Lustige Fakten über die Geschichte:
      628 Wörter
      5809 Zeichen (mit Leerzeichen)
      5277 Zeichen (ohne Leerzeichen)


      Mit 372 ist das n am meisten drinne, das r folgt dicht mit 332 mal. :)
      Avatar: PeTa2

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit

      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst

      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der

      Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."

      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,

      völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen

      Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom

      Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem

      Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum

      bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und

      viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast

      Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin

      schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den

      Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit

      ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu

      verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,

      ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann

      kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.

      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind

      dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte

      Schuhputzautomat geht mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.

      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der

      Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze

      Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der

      Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.

      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom

      Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien

      tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique

      Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis

      T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM

      Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen

      Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester

      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu

      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und

      Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz

      und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf

      sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.

      Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann

      alarmiert Aaron Tauber-Funk den das

      Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug

      extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.

      Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s

      verfügbar. Doch es wachsen

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume biologisch.Wulffen ist wie Merkeln aber bundespräsidentiger haben SPD

      und Die Linken Piraten entschieden.

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenjackenhalter sind praktische

      Jackenhalter, behauptet F.Köhler oder Rögi. Florian Schwakowiak sah, dass unerhörterweise Benzin explodiert, bei
      :?:
      Wann wird endlich der Führerschein für das Forum eingeführt
      :?:
      ---
      Ich bin Pepsiholiker. Na, und ich bin stolz drauf. ^^
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit

      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst

      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der

      Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."

      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,

      völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen

      Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom

      Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem

      Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum

      bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und

      viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast

      Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin

      schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den

      Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit

      ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu

      verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,

      ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann

      kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.

      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind

      dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte

      Schuhputzautomat geht mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.

      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der

      Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze

      Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der

      Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.

      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom

      Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien

      tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique

      Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis

      T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM

      Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen

      Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester

      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu

      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und

      Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz

      und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf

      sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.

      Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann

      alarmiert Aaron Tauber-Funk den das

      Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug

      extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.

      Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s

      verfügbar. Doch es wachsen

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume biologisch.Wulffen ist wie Merkeln aber bundespräsidentiger haben SPD

      und Die Linken Piraten entschieden.

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenjackenhalter sind praktische

      Jackenhalter, behauptet F.Köhler oder Rögi. Florian Schwakowiak sah, dass unerhörterweise Benzin explodiert, bei FCB
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit

      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst

      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der

      Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."

      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,

      völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen

      Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom

      Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem

      Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum

      bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und

      viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast

      Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin

      schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den

      Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit

      ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu

      verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,

      ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann

      kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.

      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind

      dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte

      Schuhputzautomat geht mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.

      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der

      Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze

      Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der

      Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.

      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom

      Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien

      tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique

      Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis

      T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM

      Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen

      Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester

      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu

      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und

      Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz

      und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf

      sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.

      Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann

      alarmiert Aaron Tauber-Funk den das

      Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug

      extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.

      Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s

      verfügbar. Doch es wachsen

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume biologisch.Wulffen ist wie Merkeln aber bundespräsidentiger haben SPD

      und Die Linken Piraten entschieden.

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenjackenhalter sind praktische

      Jackenhalter, behauptet F.Köhler oder Rögi. Florian Schwakowiak sah, dass unerhörterweise Benzin explodiert, bei FCB springen
      :?:
      Wann wird endlich der Führerschein für das Forum eingeführt
      :?:
      ---
      Ich bin Pepsiholiker. Na, und ich bin stolz drauf. ^^
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit

      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst

      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der

      Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."

      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,

      völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen

      Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom

      Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem

      Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum

      bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und

      viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast

      Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin

      schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den

      Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit

      ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu

      verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,

      ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann

      kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.

      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind

      dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte

      Schuhputzautomat geht mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.

      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der

      Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze

      Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der

      Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.

      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom

      Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien

      tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique

      Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis

      T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM

      Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen

      Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester

      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu

      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und

      Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz

      und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf

      sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.

      Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann

      alarmiert Aaron Tauber-Funk den das

      Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug

      extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.

      Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s

      verfügbar. Doch es wachsen

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume biologisch.Wulffen ist wie Merkeln aber bundespräsidentiger haben SPD

      und Die Linken Piraten entschieden.

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenjackenhalter sind praktische

      Jackenhalter, behauptet F.Köhler oder Rögi. Florian Schwakowiak sah, dass unerhörterweise Benzin explodiert, bei FCB springen schon
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit
      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst
      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der
      Blaulichtaufbewahrungsdose.
      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."
      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,
      völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen
      Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom
      Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem
      Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum
      bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und
      viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast
      Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin
      schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den
      Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit
      ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu
      verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,
      ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann
      kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.
      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind
      dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte
      Schuhputzautomat geht mir...
      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit
      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich
      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine
      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch
      Unglaubliches!! Denn diese
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
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      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei
      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf
      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der
      Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch
      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute
      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün
      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit
      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein
      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen
      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
      Wutentbrannt geht Horst zu seinem
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen
      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst
      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich
      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die
      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.
      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewarungsdose zu macht.
      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des
      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf
      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der
      Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze
      Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der
      Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die
      Sondersignalanlagen
      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht
      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.
      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom
      Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien
      tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique
      Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis
      T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM
      Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen
      Affens.
      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant
      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und
      Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz
      und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf
      sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.
      Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann
      alarmiert Aaron Tauber-Funk den das
      Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug
      extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.
      Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den
      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s
      verfügbar. Doch es wachsen
      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume bioloisch.Wulffen ist wie Merkeln aber bundespräsidentiger haben SPD
      und Die Linken Piraten entschieden.
      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenjackenhalter sind praktische
      Jackenhalter, behauptet F.Köhler oder Rögi. Florian Schwakowiak sah,
      dass unerhörterweise Benzin explodiert, bei FCB springen schon die
      Ich brauche Alkohol, Zigaretten oder andere Drogen nicht, um mich gut zu fühlen.
      Hubschrauber sind meine Droge: Sie machen zwar süchtig, aber haben keine derart schädliche Wirkung auf den Körper! :D :D :D
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit
      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst
      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der
      Blaulichtaufbewahrungsdose.
      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."
      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,
      völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen
      Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom
      Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem
      Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum
      bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und
      viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast
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      schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den
      Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit
      ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu
      verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,
      ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann
      kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.
      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind
      dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte
      Schuhputzautomat geht mir...
      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit
      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich
      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine
      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch
      Unglaubliches!! Denn diese
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei
      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf
      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der
      Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch
      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute
      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün
      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit
      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein
      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen
      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
      Wutentbrannt geht Horst zu seinem
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen
      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst
      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich
      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die
      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.
      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewarungsdose zu macht.
      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des
      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf
      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der
      Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze
      Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der
      Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die
      Sondersignalanlagen
      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht
      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.
      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom
      Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien
      tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique
      Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis
      T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM
      Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen
      Affens.
      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant
      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und
      Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz
      und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf
      sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.
      Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann
      alarmiert Aaron Tauber-Funk den das
      Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug
      extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.
      Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den
      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s
      verfügbar. Doch es wachsen
      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume bioloisch.Wulffen ist wie Merkeln aber bundespräsidentiger haben SPD
      und Die Linken Piraten entschieden.
      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenjackenhalter sind praktische
      Jackenhalter, behauptet F.Köhler oder Rögi. Florian Schwakowiak sah,
      dass unerhörterweise Benzin explodiert, bei FCB springen schon die Fahrzeuge
      :?:
      Wann wird endlich der Führerschein für das Forum eingeführt
      :?:
      ---
      Ich bin Pepsiholiker. Na, und ich bin stolz drauf. ^^
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit

      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst

      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der

      Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."

      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,

      völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen

      Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom

      Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem

      Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum

      bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und

      viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast

      Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin

      schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den

      Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit

      ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu

      verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,

      ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann

      kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.

      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind

      dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte

      Schuhputzautomat geht mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.

      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewarungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der

      Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze

      Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der

      Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.

      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom

      Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien

      tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique

      Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis

      T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM

      Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen

      Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester

      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu

      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und

      Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz

      und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf

      sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.

      Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann

      alarmiert Aaron Tauber-Funk den das

      Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug

      extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.

      Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s

      verfügbar. Doch es wachsen

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume bioloisch.Wulffen ist wie Merkeln aber bundespräsidentiger haben SPD

      und Die Linken Piraten entschieden.

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenjackenhalter sind praktische

      Jackenhalter, behauptet F.Köhler oder Rögi. Florian Schwakowiak sah,

      dass unerhörterweise Benzin explodiert, bei FCB springen schon die Fahrzeuge und
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit

      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst

      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der

      Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."

      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,

      völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen

      Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom

      Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem

      Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum

      bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und

      viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast

      Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin

      schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den

      Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit

      ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu

      verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,

      ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann

      kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.

      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind

      dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte

      Schuhputzautomat geht mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.

      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewarungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der

      Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze

      Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der

      Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.

      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom

      Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien

      tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique

      Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis

      T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM

      Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen

      Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester

      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu

      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und

      Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz

      und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf

      sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.

      Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann

      alarmiert Aaron Tauber-Funk den das

      Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug

      extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.

      Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s

      verfügbar. Doch es wachsen

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume bioloisch.Wulffen ist wie Merkeln aber bundespräsidentiger haben SPD

      und Die Linken Piraten entschieden.

      Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenjackenhalter sind praktische

      Jackenhalter, behauptet F.Köhler oder Rögi. Florian Schwakowiak sah,

      dass unerhörterweise Benzin explodiert, bei FCB springen schon die Fahrzeuge und Blaulichter

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      [/list]
      :?:
      Wann wird endlich der Führerschein für das Forum eingeführt
      :?:
      ---
      Ich bin Pepsiholiker. Na, und ich bin stolz drauf. ^^
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit
      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst
      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der
      Blaulichtaufbewahrungsdose. "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die
      restlichen Patienten sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem
      Feierabend machen. Müde, erschöpft, völlig niedergeschlagen und total
      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die
      Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten
      Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst,
      warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe,
      und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir:
      "Horst,hast Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?"" Woraufhin die
      Kollegin schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen
      Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken
      ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten.
      "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren.
      Doch dann kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.
      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder!
      Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht mir...
      *piep*piep*piep*piep*piep*
      Nicht das schon wieder!
      "Verkehrsunfall!! mit eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum.
      Ausrücken lohnt sich kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst
      erstmal seine Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert
      noch Unglaubliches!!
      Denn diese
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nicht
      bei azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur
      auf Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann.
      Daraufhin ertönt nervig der Funk:
      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag.
      Doch heute läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün foliert ist und violette Rückspiegel besitzt.
      Danach knallte ich mit 300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein Granatenwerfer unabsichtlich losging.
      Leider hatte die US-Army diesen
      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
      Wutentbrannt geht Horst zu seinem Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle.
      Horst Schwakowiak bringt den Feuerlöscher zum


      PUSH!
      Avatar: PeTa2

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit
      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst
      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der
      Blaulichtaufbewahrungsdose. "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die
      restlichen Patienten sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem
      Feierabend machen. Müde, erschöpft, völlig niedergeschlagen und total
      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die
      Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten
      Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst,
      warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe,
      und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir:
      "Horst,hast Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?"" Woraufhin die
      Kollegin schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen
      Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken
      ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten.
      "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren.
      Doch dann kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.
      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder!
      Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht mir...
      *piep*piep*piep*piep*piep*
      Nicht das schon wieder!
      "Verkehrsunfall!! mit eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum.
      Ausrücken lohnt sich kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst
      erstmal seine Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert
      noch Unglaubliches!!
      Denn diese
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nicht
      bei azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur
      auf Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann.
      Daraufhin ertönt nervig der Funk:
      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag.
      Doch heute läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün foliert ist und violette Rückspiegel besitzt.
      Danach knallte ich mit 300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein Granatenwerfer unabsichtlich losging.
      Leider hatte die US-Army diesen
      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
      Wutentbrannt geht Horst zu seinem Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle.
      Horst Schwakowiak bringt den Feuerlöscher zum Überschäumen
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit
      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst
      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der
      Blaulichtaufbewahrungsdose. "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die
      restlichen Patienten sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem
      Feierabend machen. Müde, erschöpft, völlig niedergeschlagen und total
      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die
      Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten
      Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst,
      warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe,
      und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir:
      "Horst,hast Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?"" Woraufhin die
      Kollegin schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen
      Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken
      ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten.
      "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren.
      Doch dann kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.
      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder!
      Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht mir...
      *piep*piep*piep*piep*piep*
      Nicht das schon wieder!
      "Verkehrsunfall!! mit eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum.
      Ausrücken lohnt sich kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst
      erstmal seine Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert
      noch Unglaubliches!!
      Denn diese
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nicht
      bei azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur
      auf Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann.
      Daraufhin ertönt nervig der Funk:
      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag.
      Doch heute läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün foliert ist und violette Rückspiegel besitzt.
      Danach knallte ich mit 300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein Granatenwerfer unabsichtlich losging.
      Leider hatte die US-Army diesen
      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
      Wutentbrannt geht Horst zu seinem Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle.
      Horst Schwakowiak bringt den Feuerlöscher zum Überschäume, als
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit
      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst
      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der
      Blaulichtaufbewahrungsdose. "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die
      restlichen Patienten sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem
      Feierabend machen. Müde, erschöpft, völlig niedergeschlagen und total
      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die
      Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten
      Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst,
      warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe,
      und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir:
      "Horst,hast Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?"" Woraufhin die
      Kollegin schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen
      Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken
      ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten.
      "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren.
      Doch dann kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.
      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder!
      Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht mir...
      *piep*piep*piep*piep*piep*
      Nicht das schon wieder!
      "Verkehrsunfall!! mit eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum.
      Ausrücken lohnt sich kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst
      erstmal seine Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert
      noch Unglaubliches!!
      Denn diese
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nicht
      bei azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur
      auf Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann.
      Daraufhin ertönt nervig der Funk:
      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag.
      Doch heute läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün foliert ist und violette Rückspiegel besitzt.
      Danach knallte ich mit 300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein Granatenwerfer unabsichtlich losging.
      Leider hatte die US-Army diesen
      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
      Wutentbrannt geht Horst zu seinem Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle.
      Horst Schwakowiak bringt den Feuerlöscher zum Überschäume, als Hans-Herbert-Dieter-Peter-Carsten-Herrmann-Julian
      Avatar: PeTa2

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit
      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst
      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der
      Blaulichtaufbewahrungsdose. "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die
      restlichen Patienten sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem
      Feierabend machen. Müde, erschöpft, völlig niedergeschlagen und total
      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die
      Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten
      Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst,
      warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe,
      und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir:
      "Horst,hast Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?"" Woraufhin die
      Kollegin schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen
      Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken
      ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten.
      "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren.
      Doch dann kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.
      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder!
      Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht mir...
      *piep*piep*piep*piep*piep*
      Nicht das schon wieder!
      "Verkehrsunfall!! mit eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum.
      Ausrücken lohnt sich kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst
      erstmal seine Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert
      noch Unglaubliches!!
      Denn diese
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nicht
      bei azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur
      auf Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann.
      Daraufhin ertönt nervig der Funk:
      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag.
      Doch heute läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün foliert ist und violette Rückspiegel besitzt.
      Danach knallte ich mit 300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein Granatenwerfer unabsichtlich losging.
      Leider hatte die US-Army diesen
      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
      Wutentbrannt geht Horst zu seinem Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle.
      Horst Schwakowiak bringt den Feuerlöscher zum Überschäume, als Hans-Herbert-Dieter-Peter-Carsten-Herrmann-Julian sagt:
      Alles wird gut :)

      "Chef" der empfohlenen 3131.
      Für weitere Informationen hier (WIKI) bitte einlesen.
    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit
      eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst
      Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der
      Blaulichtaufbewahrungsdose. "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die
      restlichen Patienten sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem
      Feierabend machen. Müde, erschöpft, völlig niedergeschlagen und total
      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die
      Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten
      Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst,
      warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe,
      und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir:
      "Horst,hast Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?"" Woraufhin die
      Kollegin schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen
      Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken
      ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten.
      "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren.
      Doch dann kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.
      "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder!
      Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht mir...
      *piep*piep*piep*piep*piep*
      Nicht das schon wieder!
      "Verkehrsunfall!! mit eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum.
      Ausrücken lohnt sich kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst
      erstmal seine Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert
      noch Unglaubliches!!
      Denn diese
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nicht
      bei azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur
      auf Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann.
      Daraufhin ertönt nervig der Funk:
      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag.
      Doch heute läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün foliert ist und violette Rückspiegel besitzt.
      Danach knallte ich mit 300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein Granatenwerfer unabsichtlich losging.
      Leider hatte die US-Army diesen
      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
      Wutentbrannt geht Horst zu seinem Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle.
      Horst Schwakowiak bringt den Feuerlöscher zum Überschäume, als Hans-Herbert-Dieter-Peter-Carsten-Herrmann-Julian sagt: "Christine-Viviane-Kerstin-Laura-Jana-Lina
      Avatar: PeTa2