Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit
eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst
Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der
Blaulichtaufbewahrungsdose.
"Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."
Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,
völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen
Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom
Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem
Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum
bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und
viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast
Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin
schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den
Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit
ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu
verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,
ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann
kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.
"Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind
dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte
Schuhputzautomat geht mir...
*piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit
eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich
kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine
Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch
Unglaubliches!! Denn diese
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei
azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf
Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der
Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch
bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute
läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün
foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit
300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein
Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen
Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
Wutentbrannt geht Horst zu seinem
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen
aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst
Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich
seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die
Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.
Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.
Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des
Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf
aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der
Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze
Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der
Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die
Sondersignalanlagen
blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht
verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.
Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom
Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien
tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique
Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis
T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM
Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen
Affens.
Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant
Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und
Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz
und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf
sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.
Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann
alarmiert Aaron Tauber-Funk den das
Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug
extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.
Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den
Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s
verfügbar. Doch es wachsen Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume biologisch.Wulffen
eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst
Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der
Blaulichtaufbewahrungsdose.
"Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."
Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft,
völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen
Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom
Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem
Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum
bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und
viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast
Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin
schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den
Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit
ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu
verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding,
ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann
kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund.
"Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind
dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte
Schuhputzautomat geht mir...
*piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit
eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich
kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine
Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch
Unglaubliches!! Denn diese
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei
azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf
Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der
Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch
bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute
läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün
foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit
300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein
Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen
Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
Wutentbrannt geht Horst zu seinem
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen
aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst
Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich
seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die
Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.
Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.
Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des
Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf
aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der
Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze
Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der
Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die
Sondersignalanlagen
blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht
verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.
Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom
Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien
tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique
Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis
T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM
Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen
Affens.
Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant
Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und
Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz
und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf
sterben Schwakowiak und seine Freunde nicht.
Arschloch-Marlon spielt LstSim und HeroTimes-Funkspiel doch dann
alarmiert Aaron Tauber-Funk den das
Drehleiter-Mit-Korb-Hasst-Tauberfunk-und-vorallem-den-einen-User-der-jugendliche-dort-"anmachte"-Fahrzeug
extrem und bekam einen Funk-Server-Leitstellentotalausfall-Einsatz.
Blaulichtaufbewahrungsdosen schrien "Rögi" den
Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsident. Dieser hat aber keine RTW´s
verfügbar. Doch es wachsen Blaulichtaufbewahrungsdosenpräsidentenrettungswagenbäume biologisch.Wulffen
R.I.P. Lemmy!