Unsere eigene Geschichte :)

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache.

      Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten

      sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde,

      erschöpft, völlig niedergeschlagen und total

      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin

      die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den

      blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine

      Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es

      nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein

      Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht

      Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die

      Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das

      bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne

      auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er

      schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal

      wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total

      aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges,

      kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber!

      Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht

      mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk:

      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst. Deshalb kommt dann

      ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!!

      Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug.

      Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem

      der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei. Spermien ergossen

      sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst

      aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können!

      "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte

      sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte

      und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man
      :?:
      Wann wird endlich der Führerschein für das Forum eingeführt
      :?:
      ---
      Ich bin Pepsiholiker. Na, und ich bin stolz drauf. ^^

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache.

      Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten

      sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde,

      erschöpft, völlig niedergeschlagen und total

      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin

      die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den

      blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine

      Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es

      nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein

      Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht

      Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die

      Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das

      bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne

      auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er

      schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal

      wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total

      aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges,

      kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber!

      Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht

      mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk:

      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst. Deshalb kommt dann

      ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!!

      Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug.

      Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem

      der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei. Spermien ergossen

      sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst

      aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können!

      "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte

      sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte

      und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache.

      Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten

      sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde,

      erschöpft, völlig niedergeschlagen und total

      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin

      die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den

      blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine

      Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es

      nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein

      Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht

      Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die

      Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das

      bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne

      auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er

      schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal

      wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total

      aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges,

      kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber!

      Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht

      mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk:

      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst. Deshalb kommt dann

      ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!!

      Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug.

      Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem

      der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei. Spermien ergossen

      sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst

      aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können!

      "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte

      sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte

      und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid
      Avatar: PeTa2

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache.

      Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten

      sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde,

      erschöpft, völlig niedergeschlagen und total

      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin

      die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den

      blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine

      Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es

      nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein

      Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht

      Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die

      Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das

      bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne

      auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er

      schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal

      wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total

      aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges,

      kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber!

      Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht

      mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk:

      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst. Deshalb kommt dann

      ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!!

      Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug.

      Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem

      der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei. Spermien ergossen

      sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst

      aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können!

      "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte

      sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte

      und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache.

      Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten

      sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde,

      erschöpft, völlig niedergeschlagen und total

      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin

      die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den

      blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine

      Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es

      nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein

      Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht

      Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die

      Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das

      bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne

      auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er

      schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal

      wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total

      aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges,

      kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber!

      Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht

      mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk:

      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst. Deshalb kommt dann

      ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!!

      Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug.

      Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem

      der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei. Spermien ergossen

      sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst

      aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können!

      "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte

      sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte

      und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache.

      Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten

      sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde,

      erschöpft, völlig niedergeschlagen und total

      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin

      die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den

      blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine

      Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es

      nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein

      Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht

      Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die

      Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das

      bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne

      auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er

      schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal

      wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total

      aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges,

      kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber!

      Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht

      mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk:

      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst. Deshalb kommt dann

      ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!!

      Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug.

      Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem

      der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei. Spermien ergossen

      sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst

      aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können!

      "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte

      sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte

      und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier
      Avatar: PeTa2

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache.

      Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten

      sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde,

      erschöpft, völlig niedergeschlagen und total

      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin

      die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den

      blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine

      Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es

      nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein

      Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht

      Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die

      Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das

      bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne

      auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er

      schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal

      wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total

      aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges,

      kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber!

      Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht

      mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk:

      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst. Deshalb kommt dann

      ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!!

      Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug.

      Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem

      der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei. Spermien ergossen

      sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst

      aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können!

      "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte

      sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte

      und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit
      :?:
      Wann wird endlich der Führerschein für das Forum eingeführt
      :?:
      ---
      Ich bin Pepsiholiker. Na, und ich bin stolz drauf. ^^

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache.

      Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten

      sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde,

      erschöpft, völlig niedergeschlagen und total

      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin

      die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den

      blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine

      Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es

      nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein

      Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht

      Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die

      Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das

      bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne

      auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er

      schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal

      wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total

      aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges,

      kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber!

      Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht

      mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk:

      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst. Deshalb kommt dann

      ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!!

      Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug.

      Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem

      der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei. Spermien ergossen

      sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst

      aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können!

      "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte

      sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte

      und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache.

      Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten

      sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde,

      erschöpft, völlig niedergeschlagen und total

      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin

      die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den

      blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine

      Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es

      nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein

      Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht

      Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die

      Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das

      bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne

      auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er

      schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal

      wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total

      aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges,

      kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber!

      Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht

      mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk:

      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst. Deshalb kommt dann

      ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!!

      Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug.

      Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem

      der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei. Spermien ergossen

      sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst

      aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können!

      "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte

      sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte

      und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz




      Jaja, sehr zweideutig. Und auch die zweite (sexuelle) Meinung gemeint :D
      Avatar: PeTa2

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache.

      Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten

      sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde,

      erschöpft, völlig niedergeschlagen und total

      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin

      die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den

      blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine

      Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es

      nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein

      Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht

      Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die

      Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das

      bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne

      auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er

      schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal

      wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total

      aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges,

      kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber!

      Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht

      mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk:

      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst. Deshalb kommt dann

      ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!!

      Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug.

      Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem

      der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei. Spermien ergossen

      sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst

      aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können!

      "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte

      sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte

      und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz und
      :?:
      Wann wird endlich der Führerschein für das Forum eingeführt
      :?:
      ---
      Ich bin Pepsiholiker. Na, und ich bin stolz drauf. ^^

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache.

      Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten

      sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde,

      erschöpft, völlig niedergeschlagen und total

      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin

      die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den

      blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine

      Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es

      nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein

      Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht

      Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die

      Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das

      bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne

      auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er

      schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal

      wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total

      aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges,

      kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber!

      Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht

      mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk:

      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst. Deshalb kommt dann

      ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!!

      Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug.

      Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem

      der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei. Spermien ergossen

      sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst

      aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können!

      "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte

      sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte

      und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz und Pferdesperma
      Avatar: PeTa2

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache.

      Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten

      sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde,

      erschöpft, völlig niedergeschlagen und total

      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin

      die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den

      blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine

      Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es

      nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein

      Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht

      Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die

      Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das

      bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne

      auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er

      schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal

      wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total

      aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges,

      kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber!

      Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht

      mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk:

      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst. Deshalb kommt dann

      ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!!

      Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug.

      Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem

      der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei. Spermien ergossen

      sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst

      aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können!

      "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte

      sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte

      und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz und Pferdesperma. Doch
      :?:
      Wann wird endlich der Führerschein für das Forum eingeführt
      :?:
      ---
      Ich bin Pepsiholiker. Na, und ich bin stolz drauf. ^^

    • Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz und Pferdesperma. Doch Silvester
      Avatar: PeTa2

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache.

      Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.

      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten

      sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde,

      erschöpft, völlig niedergeschlagen und total

      fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin

      die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den

      blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine

      Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es

      nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein

      Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht

      Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die

      Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das

      bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne

      auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er

      schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal

      wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total

      aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges,

      kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber!

      Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht

      mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit

      eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich

      kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine

      Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch

      Unglaubliches!! Denn diese

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,

      welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver

      unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei

      azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf

      Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der

      Funk:

      "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch

      bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute

      läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün

      foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit

      300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein

      Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen

      Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher

      aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen

      aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst

      Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum

      Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank

      im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich

      seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die

      Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst. Deshalb kommt dann

      ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des

      Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf

      aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!!

      Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug.

      Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem

      der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die

      Sondersignalanlagen

      blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht

      verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei. Spermien ergossen

      sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst

      aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können!

      "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte

      sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte

      und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant

      Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester
      Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu
      kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz und Pferdesperma. Doch Silvester ist




      (Oh...Oh...Oh da hat der AaronKl aber nicht alles kopiert xD)
      :?:
      Wann wird endlich der Führerschein für das Forum eingeführt
      :?:
      ---
      Ich bin Pepsiholiker. Na, und ich bin stolz drauf. ^^

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.
      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."
      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft, völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die Bluse aufknöpft.
      Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch Unglaubliches!! Denn diese Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank, welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit 300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.

      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die Sondersignalanlagen blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.

      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.
      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."
      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft, völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch Unglaubliches!! Denn diese Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank, welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit 300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.

      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die Sondersignalanlagen blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.

      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und
      :?:
      Wann wird endlich der Führerschein für das Forum eingeführt
      :?:
      ---
      Ich bin Pepsiholiker. Na, und ich bin stolz drauf. ^^

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.
      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."
      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft, völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die Bluse aufknöpft.
      Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch Unglaubliches!! Denn diese Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank, welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit 300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.

      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die Sondersignalanlagen blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.

      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.
      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."
      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft, völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch Unglaubliches!! Denn diese Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank, welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit 300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.

      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die Sondersignalanlagen blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.

      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag
      :?:
      Wann wird endlich der Führerschein für das Forum eingeführt
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      Ich bin Pepsiholiker. Na, und ich bin stolz drauf. ^^

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.
      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."
      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft, völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch Unglaubliches!! Denn diese Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank, welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit 300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.

      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die Sondersignalanlagen blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.

      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf
      ILS Harburg (ID 336)

      Zur Zeit nur eingeschränkt erreichbar!

    • Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache. Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.
      "Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten sedieren."
      Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde, erschöpft, völlig niedergeschlagen und total fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges, kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber! Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht mir...

      *piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch Unglaubliches!! Denn diese Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank, welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der Funk: "Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit 300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.

      Wutentbrannt geht Horst zu seinem Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst.

      Deshalb kommt dann ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.

      Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!! Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug. Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die Sondersignalanlagen blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei.

      Spermien ergossen sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können! "Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte und aufeinmal wollte er Sex mit dem BigFM Morgenhans haben. 700€ bekam DSK und Morgenhans starb eines natürlichen Affens.

      Doch "Banane Bob" liebt nur echte Kirsche, keine Erdbeeren. Krokofant Karl-Theodor-Maria-Nikolaus-Johann-Jacob-Philipp-Franz-Joseph-Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg hatte vergebens versucht PETA zu kopieren. PETA-Aktivisten. Michael Jackson, Angela Schröder Türk und Receiver Man Decoder Sid beglückte das Klopapier mit einem Pferdeschwanz und Pferdesperma. Doch Silvester ist übermorgen und am Tag darauf sterben
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      Wann wird endlich der Führerschein für das Forum eingeführt
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