Der RTW fährt ohne besondere Eile, aber trotzdem standardgetreu mit eingeschaltetem Blaulicht in die Wache.
Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.
"Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten
sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde,
erschöpft, völlig niedergeschlagen und total
fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin
die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den
blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine
Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es
nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein
Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht
Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die
Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das
bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne
auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er
schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal
wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total
aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges,
kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber!
Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht
mir...
*piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit
eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich
kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine
Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch
Unglaubliches!! Denn diese
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei
azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf
Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der
Funk:
"Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch
bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute
läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün
foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit
300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein
Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen
Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
Wutentbrannt geht Horst zu seinem
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen
aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst
Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich
seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die
Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst. Deshalb kommt dann
ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.
Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des
Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf
aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!!
Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug.
Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem
der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die
Sondersignalanlagen
blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht
verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei. Spermien ergossen
sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst
aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können!
"Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte
sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte
und aufeinmal wollte er
Der Rettungsassistent Horst Schwakowiak steigt aus. Blaulichtpulver rieselt langsam aus der Blaulichtaufbewahrungsdose.
"Verdammte S******! Ich wollte doch nur die restlichen Patienten
sedieren." Naja, nun kann man gleich trotzdem Feierabend machen. Müde,
erschöpft, völlig niedergeschlagen und total
fertig geht Horst in seinen Umkleideraum. Dort reißt er seiner Kollegin
die Dienstbekleidung vom Kleiderständer und schmeißt sie auf den
blutverschmierten Sitz neben dem Kondomautomaten. Daraufhin fragt seine
Vorgesetzte: "Hoooooorst, warum bist du gestern abgehauen?" "Weil ich es
nicht ausgehalten habe, und viel beschäftigt mit der Sauferei. Mein
Gewissen sagte mir: "Horst,hast Du nicht
Supraventrikuläre-Extrasystolen?" Woraufhin die Kollegin schnell die
Bluse aufknöpft.Wow! Beissspuren an den Blaulichtaufbewahrungsdosen Das
bissige Mistvieh konnte eine Walnuss mit ihren Arschbacken knacken ohne
auch nur den Hauch eines Schmerzes zu verspüren. Deshalb beginnt er
schweißgebadet zu husten. "Du geiles Ding, ich würde dich jetzt gern mal
wieder so richtig ANALgesieren. Doch dann kommt Herbert, total
aufgelöst, wutentbrannt und tritt ihm in den Mund. "Du hochprozentiges,
kleines A*****loch. Deine verdammten Schuhe sind dermaßen sauber!
Beschmutze sie wieder! Dieser durchgeknallte Schuhputzautomat geht
mir...
*piep*piep*piep*piep*piep* Nicht das schon wieder! "Verkehrsunfall!! mit
eingeklemmter Hand!", schallt durch den Raum. Ausrücken lohnt sich
kaum, das Blaulicht bleibt aus. Außerdem soll Horst erstmal seine
Blaulichtaufbewahrungsdose reparieren. Sonst passiert noch
Unglaubliches!! Denn diese
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösser sind im
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogsschrank,
welcher farblich von Gucci abweicht. Dadurch wird das Blaulichtpulver
unter Vakuum Azurblau umgefärbt. Aber das Blaulichtpulver stört nich bei
azurblauem LED- Blitzlicht, weil es in Defi- Pads verstaut und nur auf
Fahrzeugmessen ausgestellt werden kann. Daraufhin ertönt nervig der
Funk:
"Notfalleinsatz in Bukarest, ein alter Bohnensalat steht für euch
bereit." Subcraniale Notfälle gehören eigentlich zum Alltag. Doch heute
läuft alles schief. Zuerst beschädigte ich ein Motorrad, welches grün
foliert ist und violette Rückspiegel besitzt. Danach knallte ich mit
300km/h an einen Laternenmast auf der Teststrecke, wobei ein
Granatenwerfer unabsichtlich losging. Leider hatte die US-Army diesen
Vollautomatischenkaffekochermilchaufscheumerzuckerstreuerlöffel, welcher
aber eigentlich Hans' Kollegen Horst Schwakowiak gehört, zerstört.
Wutentbrannt geht Horst zu seinem
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
um den Bratmaxe Grillhähnchen Beutel Serviervorschlag nach zu kochen
aber er explodiert daraufhin in dem Grill mit Holzkohle. Horst
Schwakowiak bringt den Feuerlöscher und die Löschdecke zum
Blaulichtaufbewarungsdosenschraubenziehersetverpackungsschlösserversandkatalogschrank
im KTW, in dem seine Arbeitskleidung liegt. Danach will er eigentlich
seine Kollegen grillen. Das allerdings war nicht schlau, denn die
Bundeskanzlerin verbot Rettern das Grillen im Dienst. Deshalb kommt dann
ein Notfallseelsorger der die Blaulichtaufbewahrungsdose zu macht.
Christoph 23 stürzt im Anflug auf das Verbotsschild des
Tageslichtflugverbotohneblaulichtundmartinshornohnepressluft. Horst darf
aufräumen. Boah, ey! Das nervt!!!
Glücklicherweise kommt heute der Müllwagen, ein Blaulichtmüllfahrzeug.
Damit der ganze Sondersignalanlagen-Sondermüll verbrannt wird. Nachdem
der Blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeiter die
Sondersignalanlagen
blaulichtsondersignalanlagensondermüllentsorgungsfacharbeitsgerecht
verbrannte, explodiert dem Ex-Bundeskanzler sein Ei. Spermien ergossen
sich weiträumig und werden gierig vom Spermienentsorungsdienst
aufgewischt. Merkel begeisterte es wie Spermien tanzen können!
"Schwänger deine Putze!" Sagte Horst und Dominique Strauß-Kahn wunderte
sich warum:"Nicht betreten!" Auf Fr.Dr.Muschis T-Shirt steht. Er lachte
und aufeinmal wollte er
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Ich bin Pepsiholiker. Na, und ich bin stolz drauf. 
