Denke das jeder dein einen oder anderen Favorit in seiner Kiste hat.

Immer her damit


Sitzen drei Männer an einer Bar. Meint der Erste: "Meine Frau, die ist so blöd. Ich hab unserem Kleinen ein Modellflugzeug geschenkt und jetzt macht sie einen Flugschein!" Lautes Gelächter, dann der Zweite: "Meine ist noch dümmer. Ich kauf ihr einen Deoroller u nd sie meint sie habe doch gar keinen Führerschein!" Wieder schallendes Gelächter. Jetzt setzt der Dritte an: "Meine ist wircklich die Dummheit in Person. Da fährt die in Urlaub nach Thailand und nimmt Kondome mit obwohl sie gar keinen Schwanz hat!...."




lg Schneidi

Ein älteres Ehepaar, so ca. 25 Jahre verheiratet, liegt Früh am Morgen im Bett.
Er zu ihr: "Du ich hatte heute einen wunderschönen Traum!!"
Sie: "Was hast du den geträumt?"
Er: "Ich hab geträumt es regnet Busen. Weißt du so wunderschöne runde Busen!"
Sie: "Aha, toll. Freut mich. Was hast den mit ihnen gemacht?"
Er: "Ich hab sie alle aufgesammelt und in einen Beutel gesteckt."
Sie: "Tolle Sache. Nur mal so, ist mein Busen auf vorgekommen?"
Er: "Ja!! Mit dem hab ich den Sack zugebunden!!!!..."

@ Seeotter:

Nun mal einen "bösen"

Adam und Eva im Paradies. Eva war eine die hat es jede 30 min gebraucht.
Eines Tages wurde es dem Adam zu blöde da sagt er zu ihr: "Eva, du ich hau ab. Die dauernde fickerei wird mir zu blöde!!"
Eva: "Gut ich lass dich gehen. Aber einmal besorgst du es mir nochmal richtig!"
Adam haut sich drauf, macht seine Sache super und haut dann ab.
Nach 30 min sitzt Eva mit totalem Notstand da. Da geht sie in den Wald und trifft einen Dinosaurier, denkt sich: "Des müsste geil sein"
Doch dieser viel nach ein paar Sekunden tot um. Eva geht weiter da sieht sie ein paar Affen in dem Bäumen umherturnen und denkt
sich wiederum: "Des müsste geil sein!!". Sie klettert einen Baum hoch, erwischt aber leider nur noch ein paar Arschhaare von einem Affen.
Entäuscht läuft sie weiter bis zu einem Fluss kommt. Dort sieht sie Fische und denkt sich: "Des müsste ja der absolute Oberhammer sein!"
Sie schnappt sich einen und dahin geht die flotte Fahrt. Eva danach total erschöpft: "Des war ja mal so richtig geil"

Nun zur Moral von der Geschicht:
- Wir wissen warum die Dinosaurier ausgestorben sind
- Wir wissen warum die Pavians nen rosaroten Arsch haben
- Aber des was wir ned wissen ist einfach wie der Fisch früher geschmeckt hat!

DUCK UND WECL...

Knallen 2 Polizisten mit ihrem Streifenwagen gegen einen Baum.
Sagt der eine: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort!"

Treffen sich 2 Jäger. Einer ist tot.

Rollte ne Kugel ums Eck und fällt um!

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, keiner beachtet mich!"
Arzt: "Der nächste bitte"

Die Frau von heute trägt diesen Sommer.......: Eine Kiste Bier

Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt seinen Vater: "Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet: "Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklären: Ich bringe das Geld nach Hause - also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter bestimmt, was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung. Valerie, unser Aupair-Mädchen, arbeitet für uns - deshalb ist sie die Arbeiterklasse. Wir alle drei sind nur für dein Wohl da - du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft. Hast du das verstanden?"
Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin: Das muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen!" Nach dem Abendessen geht die Familie also ins Bett. In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder die Windeln voll hat. Er geht zum Elternschlafzimmer: Mutter schläft tief und fest, Vaters Bett steht leer. Er geht zu Valeries Zimmer: Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild, dass sie ihn gar nicht bemerken. Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder beruhigt hat, geht er wieder schlafen.
Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den Frühstückstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiß jetzt, was Politik ist: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft; das Volk wird von allen ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Die Serie "Verliebt in Berlin" hieß ursprünglich "Alles nur aus Liebe". Der Titel scheiterte daran, dass Fans solche Serien (GZSZ) mit Anfangsbuchstaben abkürzen.



Er: " Wieso bist du nicht an dein handy gegangen?"
Sie: " Vielleicht finde ich das vibrieren meines handys erotischer als mit dir zu reden"



Erzählt das Ohrenschmalz "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht." Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr." Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll." Da platzt der Karies heraus: "Den Typen kenn ich auch!" :P

schlucken ist frauensache? sag das zu nem mann der nen kasten bier sieht...... :)

Aus dem Tagebuch einer Blondine!!!

Januar :
Habe den neuen Schal zurück in den
Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar :
Wurde von der Bäckerei gefeuert,
weil ich
keine Torten beschriften kann.

Halllooo?!?...Die Torte paßte
einfach nicht
in die Schreibmaschine!

März :
War sehr aufgeregt, habe ein
Puzzle
in 6
Monaten fertig gestellt... Auf der
Schachtel
stand "2-4 Jahre"!

April :
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war
ausgefallen!

Mai :
Versuchte Marmelade zu machen...
ist das
anstrengend, all die Berliner zu
schälen!

Juni :
Wollte Wasserski fahren... Habe
keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli :
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
später ist mir aufgefallen, daß
die
anderen
Schwimmer betrogen haben, die
haben
ihre
Arme
benutzt!

August :
Habe mich während eines Gewitters
aus meinem
Auto ausgesperrt ... Das Auto ist
vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach
offen
war...

September :
Ich suche immer noch den Heinz in
der
Ketchupflasche...

Oktober :
Ich hasse M&Ms... Die sind übel
zum
Schälen.

November :
Habe die Weihnachtsfeier auf dem
Dach
verbracht - auf der Einladung
stand:
"Alle Getränke gehen aufs
Haus"...

Dezember :
Konnte die 112 nicht anrufen...
*pah*... Es
gibt keine "Elf"-Taste
auf diesem
blöden Telefon